?

Log in

No account? Create an account
Коррозия Металла, Паук

КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА!

Больше Трэша! Водки и УГАРА!

Previous Entry Поделиться Next Entry
Для затравки! 1989 г. ОПЯТЬ ПРОКЛЯТАЯ ОДЕССА
Коррозия Металла, Паук
korroziametalla
http://dumskaya.net/news/amerikanskij-pank-podtersya-rossijskim-flagom-na-028485/
Книга ПАУКа "Девки, Музыка и Бухло-1"

№1: Жемчужина у моря.
Город Одесса расположен на северо-западном побережье Черного моря, на пересечении путей из Северной и Центральной Европы на Ближний Восток и в Азию.
Одесса – это Совковый ВАВИЛОН, в самом городе и прилегающих васюках живут более 1 млн. жителей, самых невооброзимых национальностей. По количеству прощелыг, мелких и средних мошенников, урок, барыг, ростовщиков, цыган, антисанитарии и частым прорывам канализации – ОДЕССА занимает первое место в мире, что запечатлено в книге рекордов Гиннеса.
В середине XVIII в. все Северное Причерноморье принадлежало Крымскому ханству - вассалу Турции. Учитывая слабость турков, Российская империя начала войну для приобретения новых территории, овладения Балканами и создания вассальных государств: Дакию на месте Румынии и Византию со столицей в Константинополе. Императором последней должен был стать второй внук Екатерины II, специально названный Константином. Поэтому новые города здесь заранее получали названия с греческими корнями - Мариуполь, Херсон, Ольвиополь, Севастополь, Симферополь, Никополь, Тирасполь, Овидиополь, Одесса.
14 сентября 1789 г. отряд вице-адмирала И.Дерибаса, при участии черноморских казаков, штурмом взял замок Ени-Дунья (Хаджибей). После окончания войны, на месте селения осталось несколько домов и развалины крепости.
В 1793 г. И.Дерибас, архитекторы Ф.Деволан и А.Шостак обследовали черноморское побережье. Самой удобной для торгового города и главного порта, признали территорию и гавань Хаджибея. В августе 1794 г. состоялась закладка порта, города ОДЕССЫ и православных храмов.
Так как Одесса была международным торгово – портовым городом туда наехало масса всякого жулья, контрабандистов, перекупщиков, цунарков и других нехристей, которые ничем не брезговали и образовали целые кварталы, в которых была дикая вонь, нечистоты, а также не было воды и канализации. Их районы напоминают китайские трущёбы – скопление небоскрёбов из нелепых картонных собачьих будок, прилепленных одна к другой. Вместо бани они используют бараний жир, которым обмазывались, а потом катали катушки, что вызывало приступ тошноты у любова Европейца.
Деньги в Одессе крутилось несметные, любой бендюжник и мелкий варюга, мог быстро и несметно разбогатеть. Ростовщики и барыги помогали сбывать краденное и дистрибьюровать контрабанду. Жульничество и наебалово, культ бабла, лицемерие и кровосмешения – стали нормой и эталоном жизни, а такие понятия как честность, порядочность, чистота и национальное самосознание всячески шельмовалось при помощи ловких заготовок и так называемого «ЮМОРА».
Жульничеством зачастую промышляют люди, которые в этом деле не имеют таланта, а прибыль от этих акций составляет – две копейки. Честный расклад в простейшей ситуации, мог вызвать насмешки со стороны знакомых, коллег и подельников.
Во время войны Гитлер не стал брать Одессу, для этого он направил туда всю РУМЫНСКУЮ армию с их королем. Фюрер боялся, что солдаты вермахта могут умереть от «ЮМОРА» или от местной атмосферы. Кода у Румын, не получилось быстро овладеть городом, Рунштед послал подмогу, но не разрешил самоходным орудиям подходить к Одессе ближе, чем на пушечный выстрел. По взятию города начались дикие погромы и резня. Доведённые до отчаяния жизнью в Совковом Вавилоне, многие жители сами пришли к Оккупационным войскам, с требованием выдать им оружие - необходимое для зачистке города от ростовщиков, комисаров и юмористов.
После войны, в качестве ПОЛНОГО УНИЖЕНИЯ – опального маршала ЖУКОВА сослали именно в ОДЕССУ, что произвело на вояку самое угнетающие впечатление. После ухода Тигров и Румынской ковалерии в городе свирепствовал тиф, дизентерия, жуткий бандитизм и беспредел. Маршал Жуков вынужден был передвигатца по городу в противогазе, на тяжёлом танке ИОСИФ СТАЛИН и в сопровождение расчета КАТЮШ. Он боялся мести со стороны добропорядочных жителей, недовольных изгнанием НАЦИОНАЛ - СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ администрации и немцев в касках.
Как сказано в официальном билютени ОДЕССЫ – «основным богатством города являются его жители отличающиеся своей терпимостью и так называемым «острым юмором», который предотвращает межнациональные столкновения и не позволит им произойти в будущем.
В советском союзе очень часто культивировался ОДЕССКИЙ ЮМОР в виде фильма «О шаландах полных кефали», а также в СМЕХОПАНАРАМАХ имени ведьмы – ДУБОВИЦКОЙ. В Брежневские времена и до 1986г Одесский ЮМОР не сходил с экранов телевизоров и заебал людей так, что они прокляли ДРУЖБУ НАРОДОВ и СССР. Веером покатились межнациональные распри и распад Большевистского монстра.
Начиная с 2002 года Россию снова охватил Одесских Юмор – на каждом телеканале существуют несколько программ по типу КАМЕДИ КЛАБ, ШОУ ДУБОВИЦКОЙ и Бени Крика. Один из популярных ЮМОРИСТОВ Евдокимов, даже стал губернатором Алтайского края, вскоре он прозрел и заявил, что отказывается исполнять хохмы ОДЕССКИХ ЮМОРИСТОВ и тем самым разрушать Россию. За это его убили, подстроив МИФИЧЕСКУЮ автокатастрофу.
История Одессы продолжаетца и возможно когда-нибудь добропорядочные жители возьмут вверх и наконец создадут «ОДЕССУ БЕЗ ДЕРЬМА», как это было в 1941-43годах.

№2: Цирк Шапито и Юра без ПАЛЬЦЕВ. А почему нет?

В начале 1989года в группу КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА вернулся убойный гитарист Рома Костыль, мы давали массу концертов и готовились к записи магнито - альбома RUSSIAN VODKA на студии SNC. В один из дней, кода я собирался на репетицию позвонила знакомая мадам и предложила съездить на гастроли в Одессу:(звонок)
- Здравствуйте Сергей! Есть предложение съездить на гастроли в Одессу.
- Мы там уже были, Ящер и Сакс отравились: у них был понос. Но если, будет не менее четырёх концертов, мы готовы выдвинутца в сторону Дерибасовской!
- Хорошо, я поговорю с мамой о четырёх шоу…
- Отлично! Еще поговори с этой МАМОЙ о досуге и групповом ПОРЕВЕ!
- Что?! Я не совсем поняла?
- Ну да, да отлично!
Мама этой жирдяйки работала в Москонцерте, она прославилась тем, что организовала несколько прогарных сборных концертов, где выступили дурацкие рок ансамбли и попсовики. На одном из таких мероприятий в ДС «Лужники» выступала «Коррозия Металла», денег платили копьё и атмосфера была полное дерьмо. Мы дико нажрались и решили шокировать публику, а также тупых участников шоу. Вощем взорвали тонну запрещённой пиротехники, вытащали баб и облили всех шампанским, в завершение Коррозийный админ - Аврутин плясал голым на рояле и сломал его крышку. Аццкий угар чуть не закончился для нас задержанием в ментовку, мы спаслись бегством.
После двух недель мозгое...ки, я приехал в Москонцерт, где толстая мадама представили мне гадкова типа по прозвищу Юра Палец.
— Вот это Юра! — сказала толстая баба. — Он будет делать ваши концерты в Одессе, человек полностью наш и надежный. Мы уже много раз - мутили с ним всякие дела, и все было нормально!
- Я Юра Палец! Меня знает пол Одессы и не только. Я замучу ваше шоу в цирке, будет лучший аппарат и бешенная реклама, весь город ждёт Коррозию, пять концертов, дорога и проживание в лучшей гостинице. А ПОЧЕМУ НЕТ?

Пальцу из Одессы я полностью доверять не мог и потребовал подписать какой-нибудь дурацкий договор не с ним а с Москонцертом. Так как в конце 80-х и начале 90-х существовала система массового кидняка. Была куча душераздирающих историй, как горе-артисты перлись на севера или куда-то в ад, а потом концерты отменялись или их просто кидали на деньги.
Москонцерт стал изворачиватца как болотные гадюки:
- Да ладно Серёг, Юра отличный парень, наш Кент! Подписывай с ним напрямую договор и будет всё отлично!
-Я ВАС УМОЛЯЮ! Я устрою гастроли высший класс! Если вам так нравится, подписываете договор - с кем хотите!
- Ну, действительно, а?
- Ага, вот вы с Одессой и подписывайте, а я подпишу с вами зёмами – Москонцертом!
Тётки были очень недовольны, пока печатали договор и ставили чекухи они всю дорогу гундели и изливали яд:
- Ой, какой недоверчивый Паук! Прямо Абромович, а не Троицкий….
- Юру Пальца я вижу впервые, рожа - подозрительная! А вам я полностью доверию. Концерты в Лужниках били великолепные! Повеселились на славу…
Мы подписали договор и быстро разбежались, но вскоре намеченные сроки сорвались.
Гастроли несколько раз откладывались, а в промежутках происходили сиротские разводы по телефону:
- Здравствуйте Сергей! Немогли бы вы, купить билеты за свои деньги до Одессы и обратно, а мы потом вам отдадим. Сейчас столько дел, совершенно некогда перетца на вокзал.
- Здорова! Неплохая заготовка. Я бы купил билеты, но вчера все деньги на черепа и кости потратил, будем мутить ХЕЛОВИН ШОУ! Всё будет очень зловеще – море крови, ужасы, фосфорные черепа и ацкая пиротехника! Человеческие черепа щас сильно подорожали, кругом одна спекуляция…
- Ну а вы, сможете взять с собой полную барабанную установку?
- Можем взять СВОЙ САМОВАР и Тульские пряники!....
После длительных сиротских разводов, нам, наконец выдали двенадцать билетов и предоплату за один концерт. Целой оравой мы двинулись в Одессу. Состав «КОРРОЗИИ» и тусовки был такой: Паук — бас-гитара, Боров — гитара, вокал, Костыль — соло-гитара, Ящер — барабаны. В техмоб и группу поддержки входили: Лысый — звук, Рассыпнов — торговля мечиндайзом, Стас и Саня Люберецкие — безопасность, карлик Черный Хоббит и Кирилл Люцифер –шоу, два техника – такелаж и технические работы.
На вокзале нас провожала большая КТР туса, выпили на посошок и отчалили в сторону Дерибасовской. Всю дорогу в поезде, мы читали книжки, резались в карты и немного бухали.
На Одесском вокзале Коррозию встретил Юра «Палец» и ещё какойто тип:
- Привед Юрок! Не узнаю Одессы! У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно. Ну что поехали в гостиницу?!
Палец мрачно поздоровался и повёл нас на привокзальную площадь, там стоял дурацкий автобус из похоронного бюро, по всей видимости, нанятый за три копейки.
- А вот теперь я узнаю Одессу!
Боров достал купленную в поезде книжку и прочитал:
- Как вам эта погода? Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся….
С самого начала, всё было подозрительно, и я стал приставать с расспросами к «ПАЛЬЦУ»:
- Ну что ЮРОК! Как солидно подготовился? Гостиницу и Аппаратуру хорошую арендовал или фуфло?
Юра «Палец» постоянно воровато оглядывался, неестественно суетился и прогонял Одесские заготовки.
— Я ВАС УМОЛЯЮ! Все будет нормально, реклама бешеная, аппаратура самая крутая в городе. Сегодня первый концерт в семь. С гостиницей пока лажа, нет свободных нумеров. Но после концерта, даю палец на отсечение, вас сразу переселят в клевое место. В Ареанду!
Разбойники Саша и Стас сразу дико напряглись:
— Во-во! Одного пальца уже не хватает! Наверно, уже где-то накосячил!
Люберецкий Саша достал тесак, провел по лезвию пальцем и подмигнув Стасу выдал очередную заготовку в стиле «КОШМАР».
— Стас! Думаю, нужно заточить нож, по всей видимости, у нас предстоит работа мясниками.
Юра Палец в ужасе отшатнулся, он, наверно, почувствовал холод гильотины и сырой земли. Все стали ржать, а Саня Люберецкий подпустил еще жути:
— Юрок! Не переживай, все будет очень быстро! Испугаться даже не успеешь! ЧИК и уноси готовенькова!
Все снова стали ржать, мне пришлось успокоить побледневшего Пальца:
— Исаак, что ты такой грустный? Че, тебе бояться? Все же будет зае...сь? А?!
— ДА! Да! Все будет хорошо, ручаюсь!
- Ну, вот видишь! А боялся!
Через 10 минут автобус подъехал к задрипанной гостинице «Цирковая» напротив вонючего одесского рынка. Кое-где висели афиши с надписью «Коррозия Металла», светило весеннее солнце, чирикали воробью(на сленге голубятников - жиндосы) и ворковали горлицы, это нас частично успокоило и мы стали выгружать вещи. Вдруг из гостиницы выбежала целая кодла карликов, которые стали ловить такси и визжать писклявыми голосами:
- Такси! Такси!
- Сколько бошляете?
- До цирка Шапито – трёшку платим!
- Залезай!
Примерно 20 карликов тут же набились внутрь тачки, шеф газанул и скрылся в переулок. Когда машина тронулась, из гостиницы выскочил еще один карлик с мелкой собакой и стал кричать:
— Меня забыли, подождите! Меня! Меня!
Но машины и след простыл, тогда он сел на собаку и, как на лошади, поскакал в погоню.
- Но! Но! Эх залетная!Гони лошадка!
В этот момент из-под забора выскочил шелудивый кот, собака бросилась за ним в дырку под забор, забыв про седока. Карлик со всего размаха треснулся башкой об забор, упал в лужу и стал выть.
Я дал ему яблоко, а Костыль помог подняться из лужи:
— Везет же людям! Двенадцать рыл, могут за трешку кататься!
Тем временем Юра Палец изображал кипучую деятельность:
— Так! Все нормально, сейчас я пока снял только один номер, но зато он просторный и в сталинском стиле. В этом номере жил Никита Михалков, когда снимал фильм «Рабыня любви», это только для VIP.
Любирецкие снова дико напряглись:
— Что ж ты, сука, хочешь, чтобы вся толпа на двух койках кемарила?
— Да что вы, ребята! Там двенадцать коек, белье и все такое,
Юра Палец неестественно суетился, при этом он постоянно совал руки в карманы, чтобы Стас и Саша не видели его пальцы.
— Хер с тобой с тобой. Давай нам пока денег, а гостинечькой разберемся вечером. Автобус на концерт подгоняй к пяти часам.
Под пристальным взглядом Саши и Стаса, я конфисковал у Юры 400 у. е., и мы отправились на третий этаж в Михалковский ВИП.
Дикая картина предстала перед нашими глазами: все стены номера «люкс» были облуплены, тумбочки и полки были обгрызены мышами и клопами, а по стенам ползали гигантские рыжие тараканы. Тараканов было тысячи! На весь этаж был всего один туалет, причем одна кабина была с унитазом, а другая в виде деревенского сортира: говно летело вниз - ровно три этажа.
Также в кухонной комнате стояла газовая плита, от которой воняло жареной селедкой и вонючим салом с перемешанным тухлым луком. Боров мрачно ходил по номеру и охуевал:
— Да, приехали в сральник! Цирк есть Цирк. Они привыкли к слоновьему дерьму и везде развили это дерьмо по жизни. Надо срочно произвести алкогольный антисептический процесс адаптации, иначе мы здесь просто ох...ем, кругом зараза.
— А также надо уничтожить всех тараканов! — Костыль тут же поджег кусок газеты и стал жечь в аду самых жирных и ленивых паразитов. Вонизм еще больше усилился, некоторые тараканы загорелись и как бесноватые стали носиться по полу, стене, а также дико пищать:
- Пожар! Караул!
- Спасайся, кто может!
- Это напалм! Нам конец!
Мы закупили бател водки, десять бутылок дешевого портвейна и пять банок кабачковой икры. После оригинального обеда настроение улучшилось, и мы принялись с дикой силой дубасить тараканов и капать на них расплавленным пластмасой. Саша завалил несколько рыжих — острой финкой с расстояния в десять метров. Творилась сущая битва при Тубруке:
- Мочи!
- Целая куча справа!
- Получай гнида!
- Сильнее жги их напалмом!
- Надо ещё поджечь одну рачёску!
- Они уже под шкафом!
- Бегут! Бегут!
Вскоре битва завершилась, и враг был полностью разбит, мы отрубились в беспокойном сне – мне снились орды тараканов верхом на Т-34. …
Я проснулся с тоскливым чувством, что наступил вечер, а мы все здесь. Я посмотрел на часы, было уже 17-30, а вокруг валялись пустые бутылки, мертвые тараканы и спящая братва:
- Але, ребята, подъем! Через полтора часа концерт! Иду ставить чайник.
- А где ПАЛЕЦ?!
- Пока нет его..
- Надо было сразу ему, распольцовку устроить!
Мы попили кофе, разного типа чай, добили батл портвейна, но Юры Пальца все ещё не было. Часы отстукали – 18-45.
- Да, а ПАЛЬЦА всё нет!
- Саундчек нормальный сделать не хера не успеем.
- Интерсено где это мудак?
Боров достал из рюкзака книжку и зачитал Одесский анекдот:
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.
Саша достал нож и шлёпнул ещё одно таракана:
- Надо было сразу тесак наточить!
- Давайте без паники, вощемта! Будем надеятца, что произошла несанкционированная запара. Предлагаю не ебад мозг, а например самоходом ломитца в цирк. - Мы собрали часть реквизита и вышли на мрачную улицу.
К счастью, Одесский цирк был недалеко от гостиницы. Еще издали мы увидели ментовские «бобики» и возбужденную толпу заклепанного народа, которая орала и скандировала оголтелые телеги.
Мы притаилась за ларьком и стали соображать, чё, делать, я предложил отправить казачка на разведку:
- Значит так, вощемта. Пусть Рассыпнов ломитца на разведку к цирку, и узнает где служебный вход. Нам, например, необходимо – незаметно и минуя толпу проскочить в здание. Вощем, мы тебя ждём здесь. Да отлично, ЛОМИСЬ!
Вскоре рекламный агент - Серега Рассыпнов, вернулся с задания, он разведал и нашёл тайный вход, через который Коррозия пробилась в цирк. Там творилась сущая чертовщина, народ дико орал и его не пускали в зал. Дрессированные звери врубились, что в цирк припёрлась банда каннибалов и хочет их сожрать. Обезьяны разломали клетку и заборикодировались под куполом цирка, откуда кидались лампочками и кусками обшивки крыши……
В коридоре мы встретили директора цирка — жирного одесского коммунягу. Он тут же затараторил классические одесские васюки:
— Ну что, приехали? Ой мама, вся Дерибасовская уже на рогах! Я ВАС УМОЛЯЮ, концерта не будет! Ваш администратор Юрий снял кассу и уехал за аппаратурой. Как сказала СОФА – навсегда!
- Он такой же наш директор, как Боров ваш родной дядя!
Разбойника Саша и Стас насторожились:
- Не Боров, а слон! Не-а! Его дядя — верблюд!
- Что вы мне голову морочите?! Я хочу спросить у молодых людей: где ваш ПАЛЕЦ? Где аппаратура?
- Вы мне, вощемта, уже начинаете нравитца! То же самое, мы хотим спросить у вас!
- Аппарат должен ставить ваш Юрий! Я ничего не знаю, играйте так на гитарах! ПОЧЕМУ НЕТ?
- Ты что, му...к, совсем ох...ел? Как мы тебе, например, без колонок и без барабанов будем играть?
- Мой папа был скрипач из бедной еврейской семьи! Вы артисты?! Дай вам бог славы! Ну так и лабайте! Пожалуйста, и нив чём себе не отказывайте!
— Ладно, хорошо! Так и будем лабать. А у вас есть хоть какой-то цирковой оркестровый аппарат? Давайте мы попробуем его настроить, чтобы не сорвать первый концерт, а там разберемся.
Снова начались классические одесские заготовки:
— ЛОВИТЕ УШАМИ МОИХ СЛОВ. Ничего я вам, волосатым не дам! ЧТО Я С ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ? Не хотите играть без аппаратуры, значит — все, концерт отменяем. Если вам что-то не подходит, можете жаловаться в центральную прачечную. Подумаешь, какие битлы! У меня карлики и клоуны так выступают, без всякой аппаратуры!
- Эбад –копад! Только в Одессе, например, на ровном месте - такая ху...ня бывает.
Я был в бешенстве! Стас и Саша, грозно надвинулись на директора цирка:
— Слышь ты, мразота! Сучара эбанная! Мы ща тебе залабаем ШОПЕНА, С ВИДОМ НА КЛАДБИЩЕ И ОБРАТНО. Наверно, сам с Пальцем бабло попилил и теперь нам тут цирк устраиваешь! Щас сам, тут клоуном и петухом станешь! У слона и у тигра сосать будешь...
— Караул! Милиция! — Жирдяй побагровел, покрылся громадным потом и с бешеными криками кинулся в свой кабинет. Он успел запереть стальную дверь.
В этот момент появилась старушка-уборщица и тайно сообщила, что директор продал весь государственный аппарат музкооперативу, а для бутафории поставил пустые колонки. Боров в ярости зарычал как тигр:
— Сука! Государство ограбил!
— Приведите слона! Тут петушина хочет праздника!..
Пока шли разборки, агент Рассыпнов умудрился продать около ста плакатов и значков Коррозии Металла. Но вскоре послышался недовольный гул голосов, на улице перед входом дирекция вывесила объяву: «Концерт отменяется» - толпа взорвалась проклятиями:
- Сволочи! Верните наши деньги!.
- Мошенники!
Снова нарисовалась мерзкая администраторша цирка и стала визжать истерическим голосом провокационные телеги:
— Нет у нас ваших денег, они находится у директора «Коррозии» - Юры Пальца!
Вся тусовка была в дикой злобе. Кода она вошла в административной коридор, Люберцы тут же ей сделали «шляпу». На её бошку надели ведро с опилками, и с помощью палки заперли в холодном предбаннике такелажного прохода.
Гул толпы с требованием денег нарастал с каждой секундой:
- Отдайте наши деньги!
- Где Коррозия?
- Чуваки, нас кинули!!!!
Мы врубились, что сейчас нас будут бить долго и больно. Положение создалось катастрофическое, нужно было действовать:
Но в этот момент появились менты:
- Кто здесь директора цирка избивает? Кто тут шумит?!
- А вон тот в красной шапке, который про деньги орёт! Он толпу подговаривает ограбить кассу цирку и ваши бобики поджечь, у него канистра бензина!
Менты бросились гасить толпу и хуярить чувака в красной шапке. Пока шла мелкая заваруха, мы снова через черный ход выбежали на улицу и поломились в сторону гостинчки:
- Давай быстрее!
- Кирилл хватай гроб и реквизит! Ломимся в гостиницу, а там разберёмся!
Исчезновение Коррозии вскоре обнаружили – началась погоня.
Толпа вместе с ментами бросилась за нами, как за Остапом Бендером в деревне Новые Васюки. Опыт быстрой ориентации в чужом городе, позволил нам хитрыми зигзагами быстро добежать до «Цирковой» и забаррикадироваться в номере. Через полчаса на улице стала собираться неспокойная толпа. Раздавались проклятья и дикий шум:
- Ребята они в этой гостинице!
- Давай ломать двери!
- Пизды им вломить!
- Где наши деньги?!
Мы стали думать, как быть? В качестве парламентеров на стрелку выдвинулись Саша, Стас и Рассыпнов, которого подпоили для смелости. Невероятными усилиями им удалось успокоить толпу, после чего я с Боровом, Ящером и кучей плакатов вышли на улицу.
Народ дико обрадовался нашему появлению и стал скандировать, всё с точности до наоборот:
- КО – РО – ЗИ - Я! КО – РО – ЗИ - Я! КО – РО - ЗИ- Я!
Мне пришлось с крыльца гостиницы, произнести пламенную речь:
— Привет, ребята! Как бодрость духа?
— УРА! Слава Пауку!
— Для вас сегодня, вощемта - НЕ будет играть группа трэш-могильного рока «КОРРРОЗИЯ МЕТАЛЛАААА»!
— УРА! А мы хотим металла!
— А мы очень хотим залабать для вас «Люцифера», «Черный Террор» и например «ФАНТОМ»! Но у нас украли аппаратуру, украли все ваши деньги!
Толпа дико загудела:
— Кто этот гад! Мы ему набьем е...ло!
— Эта сука — директор цирка, а также пидарюга Юра Палец, который вместе с деньгами и аппаратурой скрылся в неизвестном направлении. Но завтра мы сыграем еще больше песен! Врубились?
— А телки голые и реальный ад будет?! РАШН ВОДКУ — сыграете?
- Будет Адок и RUSSIAN VODKA! Всё будет отлично!
- А залабайте щас на гитарах!
- Да! Сыграйте на гитарах!
- КО – РО - ЗИЯ! КО – РО - ЗИЯ! КО – РО- ЗИЯ!
- Слышь Боров, опять цирковое Дэ Жа Вю! Про аппаратуру телеги гнать без мазы!
- Ага, Цирк реальный!
- Кирилл ломись в номер за Боровской гитарой и барабан с палками притащи!
- А комбик? У нас же на батарейках всего -5ват. Куда гитару то - врубать будем?
- В твою жопу! Какой комбик? Ты чё охуел, ломись быстрее и не еби мозг….
Как только Кирилл Люцифер показался с гитарой, микрокомбиком и барабаном, толпа взревала и тутже началось колбасилово в адском слэме. Ящер стал мочить по барабану а Боров орать Люцифер! Публике уже было всё равно, что нет аппаратуры, нет света и дыма, она словно загипнотизированная адским волшебством билась в экстазе и дико угарала. Кода страсти утихли я продолжил свои телеги:
- Тусовка продолжаетца! Сегодня вощем у нас автограф сессия, товары Коррозии можно приобрести у Рассыпнова!
- УАУ!
Фанаты воскресли духом и размахивая трёшками и чириками бросилась к Рассыпнову! Тут же началась дикая торговля мечиндайзом: в ход пошли плакаты, значки и самопальные кассеты. Саня и Стас здерживали толпу и секли, чтоб не обули Рассыпнова.
- Мне плакат!
- Значок дайте.
- А майки есть?
- Ещё две кассеты…
Кода торговля встала, я решил завершить сессию:
— Все на поимку Юры Пальца! Его надо срочно изловить, узнать адрес, отп...дить, отобрать деньги и отдать нам, тогда все будет зае...сь. Кто поймает Пальца – тому подарим СКЛАДНОЙ мистический ГРОБ! По слухам, его видели на Малой Арнаутской!
— Или на Дерибасовской! — грозно сказал Стас и пристально посмотрел на толпу, половина людей тут же испарилась.
Остальным, в качестве фоторобота, мы выдали - десять или двадцать фотографий какого-то мужика, вырванных из пачки одинаковых газет, складированных в сортире вместо туалетной бумаги. Повинуясь магическому приказу, толпа бросилась в разные стороны в надежде схватить на соседней улице Юру «Пальца»: чтобы растерзать, отобрать бабло и заполучить чудесный спальный ГРОБ!
Кода все разбежались, мы отправились к себе в номер - тараканий рай. С нами подвязались несколько девок-фанаток и два местных олдовых металлюги, которые притащили трехлитровую банку самогона и немного закуси. Бухали примерно до трех часов ночи.
Утром решили прошвырнуться по городу. Было начало весны, светило солнце, всюду была разруха, валялся мусор и всякая х...ня. По улицам бродили грязные цыгане, урелки и Рабиновичи в засаленных ярмолках. Мы зашли в ужасную пельменную, где сожрали тухлые пиццы и пельмени, сделанные из бумаги, жира, крахмала и кошатины. Это было время заката перестройки, начинался полный развал и беспридел: в одиннадцать утра - нормальному человеку, совершенно негде было хорошо поесть.
После прогулки, я с десятой попытки дозвонился до толстой дуры и ее гадючной мамаши из Москонцерта:
- Сучки паршивые! Вы, б...ди, что специально нас подставили? Фуфела безпалова всучили! Солидная контора, бл...д, мать вашу! Этот урод вместе с аппаратом и деньгами куда-то съебался. Немедленно звоните в цирк и все там разруливайте!
- Такого не может быть! Вы сами, наверно, что-то не то сделали!
Мать толстой бабы стала выкручиватца и вставлять свои Москонцертовские заготовки,
пришлось Стасу вмешаться в разговор:
— Я тебе «так сделаю», что всю жизнь на доктора пахать будешь и РАБОТАТЬ НА ГОРШОК пока не расплатишься! Приедем в Москву, в подвал посадим и к батарее прикрутим, запомнила падла!
— Это кто говорит! Это кто мне угрожает?!
— Смерть твоя - с тобой говорит!
Мы перезвонили через полчаса, эти дуры частично успокоили замдиректора цирка, и мы сразу же отправились туда. Но Юрок и директор так и не объявились, пришлось договариватца с замдиректором:
— Мы надыбали телефоны аппаратчиков, возьмем у них аппарат в аренду. Вы, например, дадите деньги из кассы, выручка у вас есть, народу еще больше привалит. В общем, как и полагается в договоре с Пальцем.
- ЧТО Я С ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ?
- Чё, чё ? Жирный КУШ вы лично! Остальные подождут, вощемта. А самому цирку так будет более выгодно, без всяких накруток. Почувствуйте бриллиантовую пыль и звон ЗЛАТА!
Мы вычислили несколько людей и отправились на переговоры. Но таких м...ков, как в Одессе, я встретил первый раз в жизни. До последнего момента они торговались, ебали мозг, чего-то боялись, чего-то из аппаратуры у них не хватало, я был в ярости.
Наступил вечер, но у нас так ничего и не срослось. Вероятно, Рабиновичи не могли быстро сообразить, как нас можно небад или полагали, что за честной сделкой стоит наебка, мы говорили на разных языках.
- Чё ебаты мозг! Мы платим бабло, вы ставите аппарат! Ну, что может быть проще?!
Последний аппаратчик по имени БРУЛЯ (Лева Брулинштейн) ебал мозг целый час, заломил трехкратную сумму и ещё поставил какието немыслимые условия, нашему терпению наступил предел. Люберцы достали Боровскую книжку и прочитали первый попавшийся анекдот:
- Мальчик, как тебя зовут?
- БРУЛЯ.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
После этого произошла театральная пауза и зловещий финал: с помощью акустической гитары, разбойники сделали БРУЛЕ «испанский воротник», а потом повесили вниз головой. Я был очень недоволен их поступком, так как полагал, что «испанский воротник» можно было сделать после концерта, а также отобрать не справедливо завышенную часть денег…….
Картина крушения дверей цирка и посещения гостиницы толпой разгневанных фэнов повторилась по вчерашнему сценарию.
Тем не менее Рассыпнову снова удалось каким-то чудом запарить оставшийся товар и пополнить партийную кассу. Чтобы не впадать в объяснения, я свалил ресторан, где просидел до 23-00 с небольшой тусовкой. Когда вернулись в гостиницу, я увидел совершенно угарную картину гостиничного застолья. Из двенадцати тумбочек был построен гигантский стол, за которым сидело человек пятнадцать карликов, а также вся наша тусовка. Барабанщик Ящер уже был в приличном угаре:
- Знакомся Паук! Это карлики – елепуты! Наши новые друзья!
- Здорова! Превед! Садись к нам!
- Превед Паук! А меня зовут Света, а это мая подружка Софа!
- Ой какая же ты клевая -Света! Я например, уже хочу тебя дико отпороть…
- Да я такая!
Вощем, в номере стоял чад, играла музыка, шёл угар и несколько девок радостно плясали, причем одна из них была только в прозрачных колготках и лифчике. Ее джинсы сушились на окне. Я махнул сразу два стакана сухача и присоединился к теплой компании угарных девиц и наших новых друзей.
Цирковые карлики рассказали нам о своей тяжелой жизни и о ужасных матырствах. Первым говорил старший карлик - голосом лилипута из сталинского фильма про Гулливера:
— Представте себе, мы такие же артисты, как и вы! Только вы большие, а мы маленькие и выступаем в цирке. Наш администратор (он, кстати, такой же большой, как и вы), ужасный гад, он нас постоянно дико обманывает. Например, он выписывает деньги на гостиницу и поезд, где каждому карлику полагается по койке, а потом все деньги загребает себе. Нам приходится по три человека, селится на одну кровать. Мы все люди женатые, и мне с супругой приходится спать вот с этим бородатым Гошей. Он дрессировщик собак и котов, а также весь провонял псиной и кошачьей мочой!
Гоша с шишкой на лбу печально покачал головой, Боров поддержал тему, ляпнув что попало:
— А Гоша порит твою карлицу?
От смеха, все попадали на пол, держась зa животы. Чтобы не обидеть карликов, я решил замять ситуацию - предложил разлить водки и поднять тост. Но карлик Гоша дико возмутился:
— Паук! А почему ты нам наливаешь в два раза меньше?! Хоть мы и маленькие, но пьем как большие!
— А вот мы щас и посмотрим, замутим коктейл с портвенюгой, подставляй стаканы! -Ящер накатил им по полной и угар пошел с новой силой.
- Ура! Клёва!
Вскоре я захотел отпороть Свету и решил перед этим сходить в дабл, разведать обстановку. Как я уже говорил, туалет был один на весь этаж. Кабинки были настолько малы, что дверь снизу была отпилена, при открывании ее нижняя часть проходила ровно над унитазом. Выдя из-за стола, я на пьяном автопилоте быстро устремился в дабл и ударом ноги тут же вышиб дверь. Первые тридцать сантиметров дверь проскочила нормально, потом она ударилась во что-то мягкое, а потом раздался дикий вопль.
- ААААА!!!Мама!!
Я вскочил на постамент и в дырке «деревенского сортира» увидел падающего карлика, летящего по унитазной трубе в районе первого этажа. Тут же послышался шлепок приземления, в поносную жижу. Чтобы карлик не утонул, я оторвал от соседнего толчка деревянный круг и бросил его вниз. Круг еб..ся прямо по башке елепута, он потерял сознание и чуть не захлебнулся в кале.
— Спасите! На помощь! Тону!
Я сбегал в ресепшн и тут же по телефону вызвал пожарную команду и МЧС. При помощи веревок и багров, пожарники извлекли частично бездыханное тело из дьявольской клоаки и бросили его на кафель. Карлики с любопытством обступили коллегу, а когда врубились, что он жив, стали орать и хлопать в ладоши:
- Ура Гошу достали!
- Живой!!
- Клёва!
Чтобы отмыть карлика, пожарники окатили его ледяной водой из мощного брандспойта на манер Карбышева. После отмыва от кала и водной дезинфекции, елепуты уложили карлика в постель, закутав одеялами.
После этого триллера мы решили прогуляться. Было около трех ночи, когда весь моб припёрся на пристань. В море светились огоньками корабли, и теплый свежий ветерок обдувал лица. Мы сели под памятником «Золотой Дюк» и прямо на скамейке отпороли одну из девок. После порева Боров философски заметил:
- ПОСМОТРИ НА ДЮКА С ЛЮКА! Теперь это понятно!
Потом мы купили у таксистов водки, выжрали, и не знаю как, очутились в гостинице. Утром я позвонил знакомому металлисту-менту, чтобы он за 100 руб. отыскал Юру Пальца. Этот парень был из Рязани, работал по типу частного сыска. Получив аванс, он с энтузиазмом тут же принялся за дело. Вскоре прибежал гонец оборванец 10лет:
— Юра сидит в кафе и хавает морцепаны, Рязань у него на хвосте! Давайте деньги!
В этот момент Саша и Стас, резались в карты на напульсник с шипами, выигранный у Лысюка. Саня был очень недоволен, что их прервали, поэтому тут же отвалил щелбана курьеру:
— Смотрите еще один Палец выискался! Город из одних мошенников! А дырку от бублика и уши мертвого осла не хочешь? Вот когда его поймаем, тогда посмотрим!..
Мы взяли тачку и бросились в сторону мифического кафе, удача нас не подвела. Юра Палец жирно сидел в грязном кафе, жрал селедку под шубой, пил молдавский коньяк «Белый Аист», а также угощал морцепанами страшноватую чернявую шлюшку. Он что-то ей солидно втирал, жестикулировал и манерно, как Ипполит Матвеевич Воробьянинов, затягивался сигарой.
Люберцы достали Боровскую книжку и прочитали в ролях, очередной попавшийся анекдот:
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!...
Я сидел в тачке и в театральный бинокль наблюдал, что происходит в кафе. В один миг над ПАЛЬЦЕМ нависли два здоровенных шкафа! Его схватили, выволокли, запихнули в тачку и бешено помчались в гостиницу.
- Куда вы меня везёте???
- Не за нас будет сказано, а про тебя - на мясобойню!
Мы тармознулись около цирковой и потащили ПАЛЬЦА в номер. Юрок вырывался и орал, пытаясь привлечь к себе внимание прохожих и постояльцев отэля, я парировал его телеги:
- Спасите уголовники на убой тащут! Позваните в милицию!
- Юрок харэ орать! Опять напился водки – веди себя смирно и проспись! Как концерт сегодня играть то будешь? Вечно скандалы устраиваешь!
- ААА!!
Первый удар Юрику был в печень, потом по яйцам, в рожу, под дых и стулом по башке. Потом его перевернули вниз головой и вытряхнули содержимое карманов. В сортир имени Карлика Гоши улетел - паспорт, ключи, записная книжка и прочая х...ня. Было конфисковано 543 рубля, а также произведён допрос с пристрастием.
Пока Саша и Стас точили здоровеный тесак, о гранитный подоконник, Юра с ужасом следил за их приготовлениями. Я задал ему несколько вопросов, в ответ он что-то мычал и жалобно хрипел:
- Воды! Воды!
- НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ СМЕШНО, вы же не любите пить простую воду! Скажи нам ПАЛЕЦ! Какая тебе выгода от того, что ты спиздил деньги за два концерта, перессорился со всеми и нажил врагов?
- Воды! Воды!
- Например, если-бы ты провел все четыре концерта, то срубил в два раза больше бабла и щас солидно бы кутил с чернявой шлюшкой и жрал марципаны!
- Воды! Воды!
- Всего делов то: поставить аппарат и продавать билеты…а теперь тебе светит мясобойня и …..
- И…?
- И ДЕРЕВЯННЫЙ МАКИНТОШ!
- О нет! Только не МАКИНТОШ! Я всё расскажу….
Палец понес какую-то херню, что его тоже кинули. Он клялся, что перенесет концерты в другой зал, отдаст все деньги, что все будет нормально. В результате он взбесил Любирецких, и его отметелили ещё раз. Потом Пальца заперли на не отапливаемом чердаке, где его дико обосрали голуби и воробьи…



Книги Паука и другую продукцию КТР можно приобрести: 89261345297 ktrshop@yandex.ru или через сообщение : https://vk.com/id23092094

promo korroziametalla december 30, 2012 01:10 1
Buy for 200 tokens
Говорит Паук: Привед Россия! Как бодрость духа? От лица КТР и группы Коррозия Металла дико поздравляю всех наших сторонников и фанатов с наступающим годом змеи -2013, а также хочу всем пожелать крепкого здоровья, успехов в ваших делах и планах, бизнесе, угарного досуга, а девицам массу секса и…

  • 1
Про Одессу телега шикарная. Я сдох крича.

(Удалённый комментарий)
Бля щас отзванюсь, чтоб в Крым транш прислали

свободу Андреасу Брейвику, например!

Ты в Одессе когда был? забулдыга блять ебаная например.

Так отрубили Пальцу палец в конце то концов? )

В книге всё написанно, пост ограничен знаками

  • 1