korroziametalla (korroziametalla) wrote,
korroziametalla
korroziametalla

Categories:

НОВОГОДНИЙ УГАР - вся книга ПАУКА. И вспоминаем 2013!

Говорит лидер группы Коррозия Металла Сергей Троицкий ПАУК(кандидат в мэры г.Новосибирск):
28 Salanka
" - Привет, ребята и клевые девки! Как бодрость духа? Отлично, отлично! Итак до Нового 2014 года остаются щитаннные дни, поэтому мы ежедневно будем публиковать главы из моей книги "НОВОГОДНИЙ УГАР" и вспоминать лучшие мгновения прошедшего года. Хочу обратить ваше внимание, чтоб вы всё читали на русском языке и делали правильные выводы, а потом применяли их к жизни. Вчера многие были шокированы страшной трагедией в НЬЮ ЙОРКЕ,
http://www.rg.ru/2013/12/23/nebo-site-anons.html
бывший Харьковский фанат Коррозии сбросил с небоскрёба своего сына и потом сам отправился в ад! И такие поступки или массовые расстрелы на улицах США становятца массовым явлением. Особенно в преддверии Новогоднего Угара! Человек доведенный до отчаянья тупейшими и людоедскими законами США, таким способом привлекает к себе внимание и протестует против ацкой системы. Тем не менее в случившимся виновата не только омерзительное США, но и сам чувак. Еслибы он внимательно читал книги КТР, то не стал бы мудачьком из ДОМ-2, который строит в психиатрии "свою мифическую любофь", в результате чего шлюшка лишила его возможности встречатца с сыном. В Англии самые массовые разводы супругоф происходят в Рождество и Новогодние каникулы! Поэтому внимательно изучайте ВЕДЬМУ из БЛЭР и живите РАДОСТНОЙ жизнью!

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке....
Все русские люди знают этот маленький отрывок из "Евгения Онегина", а также чувствуют радость и свежесть первого морозного дня, восторга и единения природы и человека. Именно ТОРЖЕСТВО и ВОСТОРГ мы можем чувствовать при смене времён года или в предвкушении праздника! В предвкушении смены старого на всё радостное и новое.....


«БУРЫЙ МЕДВЕД» в КРЕМЛЕ и КОСА ВРЕМЕНИ:

Предновогодний угар начался с 20 декабря, БМ выступил в нескольких клубах на закрытых мероприятиях. В один из дней мне позвонили из АП и настоятельно попросили по «многочисленным просьбам военнослужащих» благотворительно выступить перед КРЕМЛЁВСКО-ПРЕЗИДЕНСТКИМ ПОЛКОМ, в зале казарм (В своё время мы им подарили рояль ГЕРИНГА – об этом см. ниже).
Ну что ж, если касса Президентского полка России пуста, и у начальника АП, Суркова, тоже трудные времена, мы можем спеть благотворительно. Я же не ростовщик или цунар, чтоб везде искать выгоду и наживу. В конце концов – КТР не сироты, а патриоты и можем себе позволить широкие жесты.
В общем, стрелка была забита на 17:30 с правой стороны Манежа, где вход в Кремлёвский дворец съездов. Было уже 18:00, но ни Воробья, ни Лены, ни Саши Хореографа до сих пор не было. Ира оборвала им все телефоны, но они исправно молчали. Через некоторое время, не выдержав КОЛЕКТОРСКОГО НАПОРА Иры, Саша Хореограф отозвался и прогнал левейшую телегу: якобы его вместе с Воробьём и Леной, их забрали в ментовку.
Кроме нас, в шоу участвовало ещё несколько так называемых «именитых поп-звёзд», они все уже сидели в автобусе и не хотели ждать! Пришлось пойти на самые дикие ухищрения, я был в ярости. Наконец в 18:45 они нарисовались. Я хотел устроить разборку и приказать Коле Смеху их расстрелять из табельного оружия, но решил оставить это на 1 января.
Мы погрузились в ШТАТНую ЕДИНИЦу КРЕМЛЁВСКОГО ПОЛКА- доисторический автобус ЛИАЗ: точно такой в 1985 году ездил до Краснокаменки из Гурзуфа! Там была очень тёплая печка. Выдвинулись в сторону Боровицких ворот, вскоре транспорт встал перед шлагбаумом номер один. В этот момент из главных ворот выезжал кортеж самого ВВП, к нам подбежали люди в папахах и прижали к бордюру. Мерс ВВП остановился перед автобусом, опустилось тонированное стекло, раздался знакомый голос:
– Кто едет? Кто такие?
Жирный майор вытянул шею, как журавль, через форточку и молвил:
– Товарищ президент! Паук артисток везёт на потеху Кремлевского полка!
– Ну, если артистки хорошие, пусть Паук их и везёт! Назначаю его СТАРШИМ, только без всякого секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА! Чисто ПРОСТО празднично!
– ЕСТЬ!
– ВЫПОЛНЯЙТЕ!
Тонированное стекло поднялось, и мерседесы бешено умчались. После такой крутизны у артистов даже не стали проверять ксивы и делать досмотр транспорта, под охраной двух автоматчиков мы въехали в секретную охраняемую часть Русского Кремля!
Проехав через всю цитадель, автобус вкатился в ещё одни решетчатые ворота, везде на постах присутствовали автоматчики в модных каракулевых шапках и парадных шинелях. По частично мраморной лестнице мы поднялись на второй этаж здания Кремлёвских казарм, в громаднейший холл актового зала, где уже собрались около тысячи воинов Президентского полка. По рядам прокатился ропот:
– Артистки приехали, сейчас начнётся!

Нам выделили зону за сценой – длинный коридор, где располагались классы Кремлёвского полка. Не знаю, какой моднейший ремонт замутил Пал Палыч Бородин (кстати, он нам за митинг перед швейцарским посольством до сих пор полных благодарностей ни отчинил), но все двери были покрашены ужасной масляной краской по типу «просто краска за 90 руб.» из «Леру Мерлен», а вместо царских тронов стояли полуобструганные скамейки.
Я кое-что взял с собой: три батла водки, два вермута SALVATORE и три Красного Крымских портвейна. Когда мы пришли в так называемую гримёрную, моё сердце ЁКНУЛО: я не заметил у Саши Хореографа баула с модными концертными прикидами!
– Где они?
– У нас в ментовке их отобрали!!!!
Я был в ярости, я хотел устроить разборку и приказать Коле Смеху их расстрелять из табельного оружия, прямо щас…
– БЛЯДЬ! Ты хоть понимаешь, МУДИЛА, чё натворил? И как же по-твоему Воробей, Лена и Крик должны выступать?! В ЧЁМ? В чём мать родила?
– Это… яяяяя это, в ментовке… – он стал лепетать полную ахинею, я был в ярости, и уже без какого-либо моего участия КОСА ВРЕМЕНИ занесла над ним ЗЛОВЕЩИЙ ТОПОР!
Само Провидение временно помогло ему и выручило нашу тусу: в класс ворвался майор.
– Паук! Трубы горят! Наливай!
Я приехал на БМВ, но мне пришлось выпить. После третий он сказал:
– Значит так! Через пятнадцать минут ваш выход! Как сказал ВВП, «без всякого секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА, чисто празднично». Наливай!
– Отлично! Отлично! Вощем, тащемта, эти девицы будут выступать практически в чём приехали!
– Так и выступайте! Чем скромнее, тем и лучше! Даже грима и косметики поменьше! Я вас прошу и умоляю…
Я сначала и не врубился, при чём тут грим и косметика, – самое главное, что девки могли выступать без ПРАЗДНИЧНЫХ прикидов, которые Саша Хореограф якобы проебал в мифической ментовке!
Мы поломились за сцену, а звукач Серёга Лысый из «ДИВа» – за пульт. Сцена была скромно украшена ёлкой, а справа стоял мой рояль Геринга! Я подошёл и сыграл пару аккордов из «СОПОК МАНЧЖУРИИ», и в этот момент объявили наш выход. Мне пришлось стремглав ломиться в зал, чтобы мониторить шоу.
Уже с первого удара диско-бочки весь зал в тысячу рыл встал на уши, первыми угорели люди с галёрки – военнослужащие-первогодки. В зале не было ни одной герлы, а только солдаты! После первой песни «БАРБИ ГЁРЛС» со стульев повыскакивали олдовые старослужащие и с букетами цветов поломились на сцену. Каждый хотел вручить цветы и поцеловать Крик, Воробья и Лену. Этот процесс целованья ЯВНО затянулся, девушек завалили цветами и поцелуями, причём вручение цветов было доверено, только самым лучшим бойцам, особо отличившимся в плане военной подготовки!
Я дал отмашку Лысюку, и он врубил следующую фонограмму, ад начался ДИЧАЙШИЙ! Старослужащие и ветераны в первых рядах стали танцевать, а вся 500-рыльная галёрка – срывать кителя и метать на сцену. Я дико офигевал…
Вскоре вокалистка Света Крик прокричала:
– Слава России! Слава Кремлёвскому полку! Сейчас мы споём песню группы «Ленинград»! ГДЕ ВАШИ РУКИ?! – с первых же аккордов АД и СЛЭМ начался невъебенный! Все ломанулись вниз к сцене – и офицеры, и дембеля, и салаги. Сапоги, каракулевые шапки и кителя летали и смешались в одну кучу! Все дико орали и отвязывались по полной программе. Я стоял сбоку и офигевал, но тут прибежал генерал –командир Кремлёвского полка:
– Товарищ Паук! Спасите меня! Они меня не слушаются! Что делать? Меня ВВП расстреляет! Это же бунт!
– А я здесь причём? У меня звания никакого нету, как я могу отдавать приказы вашим людям?
– Да вы что?! Они все скинхеды! Они вас в первую очередь и послушаются! У нас в полку ни одного чурки нету, только один – родственник Курманбека Бакиева!
– Вот это здорово! Тогда другое дело! Не волнуйтесь! Мы сейчас медляк поставим и всё разрулим!
Я подбежал к Лысому из «ДИВа» и велел врубить медляк «Уже нет тебя со мной».
Дембеля вылезли на сцену и танцевали с герлами танец любви, тем временем я пробежал за кулисы и распорядился, что пора выходить клоуну с кеглями.
Три раза «Бурый Медведь» вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:
– На этом концерт закончен! Скоро к вам приедут группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и «КОЛОВРАТ»!
– УРА!!!
– А теперь отбой! Всем разойтись по казармам! Слава РОССИИ! Слава Кремлёвскому полку! Да здравствует НОВЫЙ ГОД!
Часть старослужащих и дембелей припёрлась в гримёрку. Вокалистка Света Крик раздала солдатам массу новогодних постеров, около 50 дисков «SX3» c автографом и батл шотландского виски Superior.
Вскоре прибежали генерал, комендант Кремля и заместитель командира полка по воспитательной работе полковник А. Трошин.
– Спасибо, Сергей, что предотвратили БУНТ и мой расстрел! От имени личного состава вручаю вам грамоту и …– но тут вступил генерал:
– Товарищи! Пока правительство уехало по ВАЖНЫМ ДЕЛАМ, предлагаю пройти в кабинет СТАЛИНА, там уже стол накрыт!
Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина! Меня усадили в кресло «ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ», а рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:
– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша диско-группа «Бурый Медведь», а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!
– Ура! Слава России и ВВП!
- С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!
Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что с Лысюком мы выедем утренним рейсом.
Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, и это стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:
– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлёвской стены!
Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на автобусике, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Берьевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.
– А поедём на Спасскую башню!
Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.
– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!
Недовольный часовщик повёл нас на Спасскую башню в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные верёвки Спасских курантов и колоколоф. Все дико были в угаре, но особенно меня бесил Саша Хореограф. Он нёс полную херню, доставал чиновника из АП и всячески выёбывался – за что вскоре и поплатился.
Когда мы поднялись в башню, то все захотели позырить вниз, оглянулись вокруг себя, ища отверстия, из которого открывался бы вид на Красную площадь. Окон там не было. Свет проникал в мрачное помещение только через круглый проем диаметром с кастрюлю, находившийся примерно в двух метрах от пола. Под ним находилось множество колес, шестерен и других таинственных частей часового механизма, а сквозь отверстие шёл от этого механизма железный стержень.
Но чего только не совершит энергия «СУПЕРХОРЕОГРАФА»?! Он решил добраться до этого отверстия первым, стал всех расталкивать и суетиться. Между колесами и стеной едва можно было протиснуться – но он был исполнен бухловой решимости и упорства в своем намерении. Вскоре он пролез к отверстию, засунул туда свою башку и стал орать прохожим и гостям Красной площади, всякую херню.
– Эй, ты, козёл в шапке! Девушка, у вас куртка китайская! – и прочую дребедень, но тут наконец случилось СТРАШНОЕ.
Хореограф вздрогнул от прикосновения чего-то очень холодного. По всей видимости, огромная блестящая минутная стрелка, подобная мечу, обращаясь вокруг циферблата достигла его БАШКИ!!! И слегка нажала ему сзади на шею! Излишне говорить, что тут началось, первым заорал часовщик: он первый, к своему величайшему ужасу, понял, что может произойти.
– Товарищи, стрелки курантов сейчас зажмут ему голову!
Сначала все ржали, Саша хорохорился, а девки били ему пендалей! Хореограф рванулась назад — но было уже слишком поздно. Он уже не мог вынуть голову из страшной западни, в которую она попала и которая продолжала смыкаться с ужасающей быстротой. Хореограф дико орал, махал руками и ногами, но никак не мог вытащить головы из капкана…
– Товарищи, стрелки курантов зажали ему голову!
Но некоторые ещё не врубились в происходившие, продолжали бухать и веселиться! Открывались новые бутылки с шампанским:
- С Новым ГОДОМ! Ура!
– Андрей, сфоткай хореографа!
– Зачем фоткать! Лучше позовите ГРУЗИНА! Он так попкой хорошо танцует!
– Это, наверно, ХИП-ХОП ТАНЕЦ!
- Да это танец Деда Мороза!
– Товарищи, стрелки курантов ему сейчас отрежут голову!
Ужас этого мгновения невозможно себе представить. Мы поняли, что нельзя терять ни секунды.
– Остановите КУРАНТЫ!
– Да вы, что, ОБАЛДЕЛИ?! Кремлёвские куранты НЕ МОГУТ останавливаться – ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! Они даже во время войны не останавливались!
– ЛОМ! Подложите лом!
– Давайте отогнём ломом стрелку!
– Да, в цепь лом вставьте!
– НЕТ!!! Я не позволю ЛОМАТЬ КУРАНТЫ! Меня Путин за это расстреляет!
Хореограф стал нервничать, он вскинул руки и изо всех сил принялся толкать вверх массивную стальную полосу. С тем же успехом можно было попробовать приподнять всю Спасскую башню.
Между тем, массивная и страшная Коса Времени продолжала своё безостановочное движение. Стрелка опускалась все ниже и ниже. Её острый край уже на целый дюйм впился в тело Хореографа. Зловещее тиканье часового механизма и сама НЕЛЕПАЯ СИТУАЦИЯ стали меня дико забавлять. Повторяю – забавлять, ибо теперь мое состояние граничило с полным блаженством, и каждый пустяк доставлял мне массу радостного веселья.
– Давайте его посильней ДЁРНЕМ!
– Да как мы все туда пролезем!
– Что с нами будет?! Нас отдадут под суд!
Наверно, неумолкающее «тик-так», «тик-так», «тик-так» звучало в ушах танцора дивной музыкой, а цифры, которые он видел на циферблате, принялись танцевать мазурку. Мне захотелось поговорить с ним.
– Санёк! Как тебе нравится цифра V? Она, несомненно, получила отличное воспитание – в отличие от тебя! Конечно, нам отсюда не видно, но насколько я помню, в ней нет ничего ВУЛЬГАРНОГО, а в движениях – ни малейшей нескромности. Да и в ментовку её никто и никогда, например, не заберёт!
Вскоре СТРЕЛКА врезалась ему в шею уже на два дюйма. Он стал бешено орать от нестерпимой боли.
– Спасите! Спасите! ГЛАЗ! ГЛАЗ! Аааа!
Наверно, под давлением стрелки его глаза стали вылезать из орбит. Один из них вывалился и, скатившись с крутой крыши Спасской башни, упал на брусчатку Красной площади. Я представил, как он лежал в снегу и напускал на себя ВАЖНОСТЬ... Это было бы смешно, если бы не было так противно. Вскоре, однако, выпал и ВТОРОЙ ГЛАЗ. Он упал рядом с собратом – возможно, тут был сговор.
Пьяная толпа суетилась, орала и бегала вокруг механизмов, полковник Трошин полез к Хореографу, но его штанину засосало в механизм, и он чуть было не лишился ног. Прибежавший курсант чудом успел отрезать ткань!
Пока спасали Трошина, СТРЕЛКА врезалась в шею Санька с такой силой, что позвоночник хрустнул, и его голова повисла на ЛОСКУТКЕ КОЖИ. Он, как курица без головы, рефлексивно продолжал дёргаться, а его подружки Лена и Воробей упали в обморок…
Продолжение тура по главным городам РОССИИ - 2013, в поддержку нового альбома.
Корпорация Тяжёлого Рока представляет: осенне - зимний "тур 2013" группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА посвящённый выходу нового альбома "666like"
28 декабря г.Ярославль клуб АВАНГАРД http://vk.com/happy_new_year_yar2013
29 декабря г.Иваново клуб Mozart http://vk.com/club19428654
07 января г.Москва клуб Seven http://vk.com/km2014
Продукция группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА и книги ПАУКа всегда продаётца в рок магазине "РОК БУНКЕР" http://www.rockbunker.ru , через соц сеть ВКОНТАКТЕ, по мыло ktrshop@yandex.ru или 89261345297
Заинтересованным людям звонить 89261345297- Ира, мыло korrozia2006@yandex.ru
или ломитца в соц сети:
Страница Паука: https://vk.com/id23092094
Твитер: https://twitter.com/Pauk_ktr
Фейсбук: http://www.facebook.com/sergej.pauk?ref=tn_tnmn
ЖЖ: http://korroziametalla.livejournal.com/
Оф сайт: http://www.naprimerpauk.com
ЮТУБ: https://www.youtube.com/user/KorroziaMetalla
http://www.youtube.com/channel/UCxdsc3wwpbAvo0fgT6qZBqA?feature=playlist
Tags: Например понятно, книги Паука
Subscribe
promo korroziametalla december 30, 2012 01:10 1
Buy for 200 tokens
Говорит Паук: Привед Россия! Как бодрость духа? От лица КТР и группы Коррозия Металла дико поздравляю всех наших сторонников и фанатов с наступающим годом змеи -2013, а также хочу всем пожелать крепкого здоровья, успехов в ваших делах и планах, бизнесе, угарного досуга, а девицам массу секса и…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments